Cuándo el grupo Orgy estaba de moda con "Stitches"

1999. El año del furor por la película "The Matrix" y los 100 años del Club Pachuca, que conseguía su primer título. Del retiro de Michael Jordan en la NBA y del fallecimiento del director Stanley Kubrick. Es precisamente cuando salta a la fama el grupo Orgy, un grupo electrónico de rock, aunque en su música podemos ver influencias del rock industrial. Asimismo, ellos se describieron como "Death pop".

Cual sea su estilo, ellos saltaron a la fama en ese mismo año, ayudados en parte por una gira con grupos nu-metaleros y Rammstein, llamada Family Values.

"Stitches" es una canción que a casi 10 años de haber salido, está completamente olvidada. Chafísimas o no, los de Orgy gozaron de un éxito mediano y fugaz, más ayudados por el cover que realizaron de New Order, "Blue Monday", que por otra cosa. Halagados en su forma de vestir y personalidad, los integrantes del grupo parecen Barbies haciendo electrorock.

Las películas jamás filmadas de Batman

El Hombre murciélago es otro de los tantos superhéroes que han saltado de los cómics a la pantalla grande. Batman es un gran atractivo para el cine, prueba de ello es el gran éxito crítico y de taquilla que han logrado la mayoría de las películas acerca de este personaje.

BATMAN TRIUMPHANT:
En los 90, antes que viera a luz el espantoso filme de Joel Schumacher "Batman & Robin". Con George Clooney como Batman, Chris O´Donell como Robin y el mismo Schumacher como director, se planteó hacer la película. Tentativamente, Madonna como Harvey Quinn( la ayudante del guasón) y otros personajes como el científico-monstruo, Man-Bat; y el espantapájaros. La Warner Bros. dejó pasar el tiempo y debido al escaso éxito de la mencionada Batman & Robin (1997), el proyecto desapareció.

BATMAN OF THE FUTURE:
Gastada y bastante chafa fue la serie animada Batman del futuro (1999-2001), de la cual se intentó hacer un filme. Con el escaso éxito que tuvo, el proyecto de la serie donde Batman ya retirado guiaba a un joven batman nuevo, resultaba algo poco atractivo. La idea fue fácilmente desechada.

BATMAN VS. SUPERMAN:
El director alemán de bodrios holywoodenses, Wolfgang Petersen y el guionista Akiva Goldsman, productor de churrotes taquilleros como I Am Legend, Mr. and Ms. Smith o Constantine, intentaron llevar a luz un proyecto donde Bruce Wayne estaba casado y retirado de ser Batman y Supermán, triste por la muerte de Lois Lane. Jamás se filmó, pero existe la posibilidad en un futuro indefinido en que se pueda retomar este proyecto.

BATMAN: AÑO UNO

Darren Aronofosky, director de las crudísimas Requiem for a Dream y Pi: La orden del caos, intentó llevar a la pantalla un filme del hombre murciélago basado en la novela que escribió el afamado Frank Miller sobre este personaje. Con diferencias a la novela original pero similitudes con Batman Begins, está película sólo fue un intenso deseo sin prosperar en algo.

El fanatismo hacia Cuahutémoc Blanco

"Pele es el rey,

Maradona el dios,

pero Cuauhtemoc

es el papa de los dos".

Frase de una playera refiriéndose a Cuauhtémoc Blanco.



Dios de seguidores del club más odiado del fútbol mexicano águilas del américa, motivo de un peluche de conocida televisora, parodiado por su incorrecta postura al correr y caminar, ligador de mujeres del espectáculo, protagonista de algunas broncas y escándalos del fútbol azteca y tal vez el mejor futbolista mexicano de los últimos años, ese es Cuahutémoc Blanco.

Sobrevalorado es porque quienes lo admiran, lo endiosan. Manifiestan que después de "Temo" no hay nada, nigún otro futbolista es mejor para sus fans. A pesar de ser lentísimo, de mal carácter, lo adoran por ser ídolo y ante todo, por los miles de aficionados americanistas.
Esta bien que lo admiren futbolísticamente y todo pero, !Exageran!

No me extrañaría que en un futuro, los seguidores del américa inventaran la religión de dicho jugador. Imitando a los argentinos con Maradona, los fans de Blanco son capaces de inventar la religión "Cuauteminha", en honor a su más preciado jugador. Si Dios Cuahutémoc les indicara que se autoinmolen, lo harían; que roben, no dudarían. Esto no es algo tan lejano a la realidad. Todavía recuerdo aquella semifinal de la Copa Libertadores 2004 , cuando los seguidores del equipo de Blanco, quien inició la bronca, fueron con todo para agredir a los jugadores del Sao Caetano, que habían ganado el encuentro.

En mi opinión, es nuestro Britney Spears mexicano, porque a pesar de sus escándalos, sigue teniendo seguidores. Para mí, la "cuauteminha" fue una improvisación, sin embargo no puedo dejar de negar que cobra bien los tiros libres y tenga ciertas habilidades, por eso repito que tal vez sea el mejor jugador de México durante una época. Han habido mejores futbolistas en el América incluso.

Los Fracasos del fútbol mexicano XIV Parte

Fracaso 38: La fallida actuación de la sub-17 en Egipto 1997

Una nueva generación mexicana emergía. Jugadores con gran futuro como Fernando Arce, José de Jesús Corona, Luis Pérez, Luis Ignacio González o Eduardo Rergis asomaban al profesionalismo. Sin embargo, el mundial en el continente africano fue duro y representó un golpe a la realidad. Tras un parejísimo partido, México caía 2-3 ante España. Aún así, el ánimo mexicano no bajaba. Una trepidante victoria mexicana por 5-0 sobre Nueva Zelanda, prendía las llamas de una posible clasificación. Lástima, porque un repasón de 1-3 ante Malí nos regresaba a casa. Otro mundial fallado y con un fracaso a cuestas. Derrotados ante un equipo de Malí que parecía como cualquier otro, pero contaba entre sus filas a dos figuras actuales del fútbol español: Seydou Keita (hoy con el Barcelona) y Mamadou Diarra (hoy del Real Madrid).

Fracaso 39: La copa confederaciones 1997

México llegaba a esta copa debido a su condición de campeón de la Copa de Oro 1996. De principio a fin, había mostrado un gran fútbol. Asimismo, la selección iba en rumbo de su segunda copa confederaciones. Anteriormente había ocupado un honroso tercer lugar en 1995. La selección, en la copa confederaciones 1997, participaba en un grupo aparentemente asequible: Australia, Arabia Saudita y Brasil.
Mayúscula sorpresa recibiría al caer 1-3 ante la entonces débil Australia. México parecía recuperarse al aplastar 5 a 0 al anfitrión Arabia Saudita. Pero era otra vez Brasil el que nos golpeaba contra la realidad. Un peleado 2-3 con los amazónicos, dejaba a México fuera. ¿Qué se podía hacer frente a una selección que venía con Ronaldo y Denilson en su mejor momento? Comandados por Romario y Ronaldo, el país sudamericano nos dejada fuera en primera ronda.
Era un mal inicio para Manuel Lapuente en su segunda etapa como seleccionador nacional.

Fracaso 40: Juegos centroamericanos 1998

Quien esto lee, podría pensar que el objetivo de esta sección es criticar al fútbol mexicano. Esta sección busca ser un recuento, un repaso de los fracasos, de las derrotas y los ridículos que el balompié ha tenido en nuestro país. De ninguna manera trata de echarle la culpa a alguien o burlarse de los seleccionados que no han conseguido resultados esperados en los torneos. Al contrario, esta sección busca apoyar, siempre espera que el fútbol mexicano mejore, y está hecha con cariño para todos los aficionados de fútbol. Además pienso que de los errores se aprende, y si queremos mejorar en este país, siempre debemos tener memoria y conocer nuestra historia en sus diferentes ámbitos.

Regresando a los fracasos, ¿cómo olvidar los de los juegos centroamericanos?
aparentemente fáciles, el torneo del deporte de patadas nos ha traído algunos fracasos. Muy doloroso resultó 1998, donde se pasaba sin problemas con victorias de 1-0 al Salvador, 2-0 a Cuba, 3-1 a Panamá, 2-0 a Colombia y 2-0 a Costa Rica. La medalla de plata sería para nosotros, al caer en el último partido ante la históricamente débil Venezuela por 1-3.

Fuente: INVESTIGACIÓN PROPIA

Nota: Usted es libre de distribuir o copiar la información siempre y cuando se cite la fuente. El autor de este blog espera que le sea de utilidad. Gracias.

El Blog y crónicas

Brazaletes

Quienes me conocen, saben que siempre uso brazaletes. A pesar que ha últimas fechas he descontinuado su uso y por primera vez en bastante tiempo, tengo descubiertas las muñecas, continúo poniéndomelas. La primera que tuve es la que se ve y fue un regalo de mi madre. En esos tiempos era más difícil conseguir esa clase de utensilios. No era algo que pudieras conseguir en cualquier comercio yucateco y tenías que buscar en dos o tres tiendas del centro que eran las únicas que lo vendían. No existían lo que hoy se conoce como emos y por lo mismo, ya tener una imagen diferente era extraño. Poca gente se denominaba asimisma como "rockera". El portar esos objetos era mucho más mal visto que en la actualidad, a ser observado como símbolo de "maldad", "vandalismo" y daba pie a comentarios clásicos conservadores "quítate esa cosa..." "No me vayas a pinchar". Uno acababa atacado de la risa, porque los estoperoles del brazalete eran de plástico. De hecho, todo el brazalete era de plástico.
Por cierto, en esa época andaba casi siempre despeinado y traía un afro rarísimo.

La imagen me trae muchos recuerdos. Era aquellas épocas adolescentes en que vagaba con los cuates de la colonia. Entonces, salíamos a jugar la clásica cascarita futbolera con toda la banda en la calle de la colonia los fines de semana. De ahí podría contarles muchas anécdotas más, unas graciosas y otras no tanto.


El Blog...

Este blog cumple cerca de un año y no sé si es algo digno de celebrarlo. Anteriormente llegué a tener otros blogs con resultados y actualizaciones poco claras. Con las ventajas que hoy nos ofrece la tecnología, este blog pudo ver la luz y se ha mantenido.

Empecé a hacer este blog porque para mí es divertido escribirlo. No sé si para los lectores resulte algo digno de leer, pero al menos espero entretenerlos un rato.
¿el futuro de este sitio? No lo sé. Tengo otros proyectos en mente y este blog durará lo que tenga que durar. Gracias a los que me leen y espero que al menos el objetivo planteado se cumpla de algún modo. Por lo pronto espero que lo lean, que sin lectores no tendría razón de ser. Esperen nuevas secciones.

"Silver Machine" inicia el rock espacial con el grupo Hawkind

En las décadas de los sesenta y setenta, el rock se fue diversificando. Numerosos géneros y subgéneros fueron apareciendo y la oferta musical se fue ampliando. A finales de los sesenta, dentro del rock psicodélico se inscribía Hawkind, un grupo de los llamados pioneros del rock espacial. Hawkind era de esos primeros grupos dedicados al rock que entregaba música inspirada en ciencia ficción y temas cotidianos. Aunado a esto, el escritor Michael Moorcock colaboró en algunas canciones de la banda.

En 1972, luego de 3 años sacarían "Silver Machine", una experimental canción que los pondría en el punto más alto de su fama. La canción ocuparía un sitio privilegiado, ocupando en junio de ese año el puesto 3 de los UK Singles Chart británicos. Ya contaban con cierto éxito, pero esa divertida y extraña canción los ubicaría como reconocidos. Más adelante, la banda tendría coqueteos con otros géneros como el New Wave, alejado de sus espaciales y progresivos inicios. Después de múltiples cambios de integrantes, continúan a casi 40 años de fundación. Caerían fácilmente en el olvido desde finales de los setenta, principalmente porque el guitarrrista Lemmy Kilimster, abandonaría la banda para formar los afamados y heavies Motorhead.

Crónicas: Trabajos raros

Hace algún tiempo me postulé para un trabajo. En sí, era algo que parecía muy extraño y poco común: ver películas.


Se rumora que este era el entrevistador . No ha sido localizado.


Luego de ver el anuncio, marqué al teléfono. No había nadie en el lugar y sonó la contestadora: era una persona que pedía dejar tus datos. Yo, con desconfianza, dejé mi dirección de correo electrónico para que me localizaran.

Al día siguiente, abrí un correo donde recibía respuesta. Me daba nuevamente otro número y que le marcara. Debido a múltiples ocupaciones, no pude marcarle nuevamente sino hasta más tarde. Sonó el teléfono y contestó abobinación. Su voz se escuchaba diferente. Uno se imaginaría que era una persona como de 50 años y homosexual. A final de cuentas, eso poco importaba, el tipo, entonces comenzó a realizar una serie de afirmaciones y preguntas:
a verrr tu correoo ah ¿ya recibiiii tu currrrriculummm...?

Pregunta:¿cómo van los jóvenes gente vestidos al cine?

Yo dije: emmm, pues de pantalón de mezclilla, playera y... ¿tennis?

Abobinator mencionó: No, muy mal. Según las encuestas blbbaaalallalala.... van de pantalón de mezclilla o pescador, playera y chancletas (sandalias) de pata de gallo. Pero no importa, es tu percepción. ¿A qué horas puedes hacer una entrevista hoy antes de las 1 y media?

Yo: mmm ... ¿sólo son hoy las entrevistas?

Abobination: Si, sólo hoy, necesito urgentemente contratar a una persona. ¿Puedes venir a la dirección blablabla como a la 1 y media?

Yo: Ok. Pues, como a la 1 y media.

Posteriormente, acudí a la entrevista. Vi la dirección y las sospechas aumentaban. La dirección era en el centro de la ciudad. Me reí porque al ver la dirección ubiqué que era cercana a la estación de camiones del ADO, un rumbo conocido como decadente por sus numerosos hoteles de paso, algunos comercios de diferentes ámbitos y ser un centro de trabajo de sexoservidores y suripantas.

De entrada, me imaginaba que sería recibido por un travesti. El rumbo, como mencionaba, goza de una "mala fama" por el ejercicio de la prostitución que en esas calles se realiza. Afortunadamente era en la tarde, hora en que más que soportar miradas lujuriosas y albures de especímenes raros, uno tiene que sortear el tráfico y como cruzar la calle.

Después, llegué al lugar. Como toda casa del centro de Mérida, se notaba que el polvo había hecho su trabajo: la casa se veía más empolvada que un zapato luego de andar por zona arqueológica. Toqué la reja desde la calle (no había puerta cerrada, sino reja) y fue entonces cuando apareció el antes señalado abobination: era una suerte de gorila gordo de 35-40 años, nada curioso, más cercano a parecerse a King Kong que a Donkey Kong, todo peludo, grasiento y medio moreno, como pájaro zopilote. El fenómeno, abrió la puerta y con cierta repugnancia de estar yo frente a un OVNI surrado por satán, le estreché la mano más por educación que por otra cosa.

El albóndiga con pelos me pidió que me sentara al mismo tiempo que tenía prendida su computadora y contestaba una llamada al teléfono. Mientras tanto, el miedo que interiormente sentía, se conjuntaba con la la sospecha cada vez mayor. ¿Qué era exactamente ese lugar? ¿una oficina de recursos humanos de día y un putero transexual de noche? ¿realmente era una oficina y no era una especie de agencia recursohumanoide para robar personas, traficar con sus órganos y venderlos como partes usadas de automóvil? Frías o calientes, mis suposiciones me provocaban pis que me fuera a pasar algo feo.

El lugar daba pie a más impresiones malas: Aparte de empolvado, casi no habían cosas, no parecía que alguien viviese ahí y sólo el aborto obeso del chupacabras, ese que me había abierto la puerta estaba ahí, o al menos eso creía yo. Atrás, habían cortinas color café muy claro, pero lo suficientemente gruesas como para que no se observara lo que había detrás.

La papaya peluda me preguntó que si me quedaba alguna duda, mientras contestaba llamadas y revisaba curriculums de varias personas por internet. Yo seguía sorprendido y observando el sitio donde me ubicaba. La casa parecía no haber sido limpiada en al menos un lustro y el basurero estaba más atascado de porquerías que la casa del ecoloco. Bolsas de frituras, papeles bond e higiénico, refrescos y no sé que más que seguro complementaban la alimentación de ese accidente nuclear que tenía frente a mis ojos, incrédulo, pensaba que estaba en una película mala de ficción o de perdis, en un cortometraje universitario-estudiantil de horror.

En vivo, el experimento científico fallido buscó mi curriculum y yo horrorizado, seguía nervioso y sentado. Pensaba !vaya lugarcito que vine a parar! !terrible lugar que parece red de prostitución mala leche,seré levantado quedando marcado como res de rancho, que sería aquello ¿una red de empresarioextranjero para prostitución mal plan? ¿el precio que tenía que pagar por mi inocencia-idiotez que la vacante decía EXCLUSIVO VARONES?
El semi-Frankeinstein región 4 me explicaba que el trabajo consistía que era medio tiempo de 2 y cacho de la tarde hasta la noche, era ver películas (!gratis!) y sólo escribir una pequeña reseña u opinión sobre ellas. Pagaban un sueldo bastante atractivo, tendría acceso gratuito a dichos estrenos y numerosos beneficios como nachos, refrescos, dulces y demás alimentos híper nutritivos. "para quedar tan inflado como tú" pensaba mientras seguía con atención lo que me decía ese tamal-mal amarrado con patas.

En el momento, le expliqué que era muy apresurado tomar una decisión enseguida, le eché el rollo qué tal y cuál cosa, para que no quedara ninguna duda, o parafraseando a los "legendarios" gruperos mexicanos BRONCO, que no quede huella. Para colmo, y no sonando tan gay en persona, el grasiento entrevistador me dice: "te veo, como desconfiado, algo no te convence, dímelo. Mira yo aunque estudié derecho, también fui psicólogo laboral...y conozco a las personas. ¿algo no te quedo claro que no te convence?

En mis adentros, yo pensaba: !!Todo!! pinchhhh... mariscal de campo, excremento de belcebú, chinche en la cabeza, picachú mutante, ganado bobino sin bañar, gordo misógino (ya les explicaré porque), gemelo terrorífico de Winnie Pooh, diarrea azteca, botarga mal costurada de doctor simi, reclutador extraño de jóvenes cinéfilos engañados... que loco, o que imbécil de mi parte por seguir sentado ahí todavía.
Yo tratando de verme muy Juansinmiedo entonces comencé a cuestionar: ¿por qué sólo contrata a varones y no mujeres?
Respondió: ets queee manesjan muy mal, todas las que he contratado (el trabajo también consistía desde ir al cine con el abobinator), hee tenido problematsss con la vialidad cuando manejan... vaya pretexto estúpido del armatoste, ¿no?

Y continuó: Dale, acepta el trabajo, es más sólo contesta el test psicométrico que te voy a enviar y te contrato. Te lo digo porque me caístess bieenn, además veniste vestido como se te indicaba por teléfono.... (veeeerrrrddeeeee, ¿así o más tenebroooosoo el entrevistador?), e insistía el garfield de cuarta: ¿qué te causa desconfianza?

Ya cansado de la insistencia del abobination, preferí echarle el rollazo antes de confirmar que sí:
que lo pensaría y por allá y etc.... el monstruoso terminó aceptando más no creyendo del todo ni todo, pero me vale.

Tenga o no razón en mis suposiciones, por las razones escritas anteriormente, no acepté ese trabajo que parecía soñado, de hacer algo que a uno le gusta (un hobby), pero quién sabe. A lo mejor la persona no mentía y estaba diciéndome toda la verdad, aunque yo tampoco tenía la seguridad que aquella oferta laboral no era algo turbio u algo dañino (dañoniño) para mi. Así que, chamacos, ojo con los trabajos a los que se postulan.....