Fracaso 38: La fallida actuación de la sub-17 en Egipto 1997
Una nueva generación mexicana emergía. Jugadores con gran futuro como Fernando Arce, José de Jesús Corona, Luis Pérez, Luis Ignacio González o Eduardo Rergis asomaban al profesionalismo. Sin embargo, el mundial en el continente africano fue duro y representó un golpe a la realidad. Tras un parejísimo partido, México caía 2-3 ante España. Aún así, el ánimo mexicano no bajaba. Una trepidante victoria mexicana por 5-0 sobre Nueva Zelanda, prendía las llamas de una posible clasificación. Lástima, porque un repasón de 1-3 ante Malí nos regresaba a casa. Otro mundial fallado y con un fracaso a cuestas. Derrotados ante un equipo de Malí que parecía como cualquier otro, pero contaba entre sus filas a dos figuras actuales del fútbol español: Seydou Keita (hoy con el Barcelona) y Mamadou Diarra (hoy del Real Madrid).
Fracaso 39: La copa confederaciones 1997
México llegaba a esta copa debido a su condición de campeón de la Copa de Oro 1996. De principio a fin, había mostrado un gran fútbol. Asimismo, la selección iba en rumbo de su segunda copa confederaciones. Anteriormente había ocupado un honroso tercer lugar en 1995. La selección, en la copa confederaciones 1997, participaba en un grupo aparentemente asequible: Australia, Arabia Saudita y Brasil.
Mayúscula sorpresa recibiría al caer 1-3 ante la entonces débil Australia. México parecía recuperarse al aplastar 5 a 0 al anfitrión Arabia Saudita. Pero era otra vez Brasil el que nos golpeaba contra la realidad. Un peleado 2-3 con los amazónicos, dejaba a México fuera. ¿Qué se podía hacer frente a una selección que venía con Ronaldo y Denilson en su mejor momento? Comandados por Romario y Ronaldo, el país sudamericano nos dejada fuera en primera ronda.
Era un mal inicio para Manuel Lapuente en su segunda etapa como seleccionador nacional.
Fracaso 40: Juegos centroamericanos 1998
Quien esto lee, podría pensar que el objetivo de esta sección es criticar al fútbol mexicano. Esta sección busca ser un recuento, un repaso de los fracasos, de las derrotas y los ridículos que el balompié ha tenido en nuestro país. De ninguna manera trata de echarle la culpa a alguien o burlarse de los seleccionados que no han conseguido resultados esperados en los torneos. Al contrario, esta sección busca apoyar, siempre espera que el fútbol mexicano mejore, y está hecha con cariño para todos los aficionados de fútbol. Además pienso que de los errores se aprende, y si queremos mejorar en este país, siempre debemos tener memoria y conocer nuestra historia en sus diferentes ámbitos.
Regresando a los fracasos, ¿cómo olvidar los de los juegos centroamericanos?
aparentemente fáciles, el torneo del deporte de patadas nos ha traído algunos fracasos. Muy doloroso resultó 1998, donde se pasaba sin problemas con victorias de 1-0 al Salvador, 2-0 a Cuba, 3-1 a Panamá, 2-0 a Colombia y 2-0 a Costa Rica. La medalla de plata sería para nosotros, al caer en el último partido ante la históricamente débil Venezuela por 1-3.
Fuente: INVESTIGACIÓN PROPIA
Nota: Usted es libre de distribuir o copiar la información siempre y cuando se cite la fuente. El autor de este blog espera que le sea de utilidad. Gracias.
domingo, 16 de noviembre de 2008
domingo, 9 de noviembre de 2008
El Blog y crónicas
Brazaletes
Quienes me conocen, saben que siempre uso brazaletes. A pesar que ha últimas fechas he descontinuado su uso y por primera vez en bastante tiempo, tengo descubiertas las muñecas, continúo poniéndomelas. La primera que tuve es la que se ve y fue un regalo de mi madre. En esos tiempos era más difícil conseguir esa clase de utensilios. No era algo que pudieras conseguir en cualquier comercio yucateco y tenías que buscar en dos o tres tiendas del centro que eran las únicas que lo vendían. No existían lo que hoy se conoce como emos y por lo mismo, ya tener una imagen diferente era extraño. Poca gente se denominaba asimisma como "rockera". El portar esos objetos era mucho más mal visto que en la actualidad, a ser observado como símbolo de "maldad", "vandalismo" y daba pie a comentarios clásicos conservadores "quítate esa cosa..." "No me vayas a pinchar". Uno acababa atacado de la risa, porque los estoperoles del brazalete eran de plástico. De hecho, todo el brazalete era de plástico.
Por cierto, en esa época andaba casi siempre despeinado y traía un afro rarísimo.
La imagen me trae muchos recuerdos. Era aquellas épocas adolescentes en que vagaba con los cuates de la colonia. Entonces, salíamos a jugar la clásica cascarita futbolera con toda la banda en la calle de la colonia los fines de semana. De ahí podría contarles muchas anécdotas más, unas graciosas y otras no tanto.
El Blog...
Este blog cumple cerca de un año y no sé si es algo digno de celebrarlo. Anteriormente llegué a tener otros blogs con resultados y actualizaciones poco claras. Con las ventajas que hoy nos ofrece la tecnología, este blog pudo ver la luz y se ha mantenido.
Empecé a hacer este blog porque para mí es divertido escribirlo. No sé si para los lectores resulte algo digno de leer, pero al menos espero entretenerlos un rato.
¿el futuro de este sitio? No lo sé. Tengo otros proyectos en mente y este blog durará lo que tenga que durar. Gracias a los que me leen y espero que al menos el objetivo planteado se cumpla de algún modo. Por lo pronto espero que lo lean, que sin lectores no tendría razón de ser. Esperen nuevas secciones.
Empecé a hacer este blog porque para mí es divertido escribirlo. No sé si para los lectores resulte algo digno de leer, pero al menos espero entretenerlos un rato.
¿el futuro de este sitio? No lo sé. Tengo otros proyectos en mente y este blog durará lo que tenga que durar. Gracias a los que me leen y espero que al menos el objetivo planteado se cumpla de algún modo. Por lo pronto espero que lo lean, que sin lectores no tendría razón de ser. Esperen nuevas secciones.
viernes, 7 de noviembre de 2008
"Silver Machine" inicia el rock espacial con el grupo Hawkind
En las décadas de los sesenta y setenta, el rock se fue diversificando. Numerosos géneros y subgéneros fueron apareciendo y la oferta musical se fue ampliando. A finales de los sesenta, dentro del rock psicodélico se inscribía Hawkind, un grupo de los llamados pioneros del rock espacial. Hawkind era de esos primeros grupos dedicados al rock que entregaba música inspirada en ciencia ficción y temas cotidianos. Aunado a esto, el escritor Michael Moorcock colaboró en algunas canciones de la banda.
En 1972, luego de 3 años sacarían "Silver Machine", una experimental canción que los pondría en el punto más alto de su fama. La canción ocuparía un sitio privilegiado, ocupando en junio de ese año el puesto 3 de los UK Singles Chart británicos. Ya contaban con cierto éxito, pero esa divertida y extraña canción los ubicaría como reconocidos. Más adelante, la banda tendría coqueteos con otros géneros como el New Wave, alejado de sus espaciales y progresivos inicios. Después de múltiples cambios de integrantes, continúan a casi 40 años de fundación. Caerían fácilmente en el olvido desde finales de los setenta, principalmente porque el guitarrrista Lemmy Kilimster, abandonaría la banda para formar los afamados y heavies Motorhead.
En 1972, luego de 3 años sacarían "Silver Machine", una experimental canción que los pondría en el punto más alto de su fama. La canción ocuparía un sitio privilegiado, ocupando en junio de ese año el puesto 3 de los UK Singles Chart británicos. Ya contaban con cierto éxito, pero esa divertida y extraña canción los ubicaría como reconocidos. Más adelante, la banda tendría coqueteos con otros géneros como el New Wave, alejado de sus espaciales y progresivos inicios. Después de múltiples cambios de integrantes, continúan a casi 40 años de fundación. Caerían fácilmente en el olvido desde finales de los setenta, principalmente porque el guitarrrista Lemmy Kilimster, abandonaría la banda para formar los afamados y heavies Motorhead.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Crónicas: Trabajos raros
Hace algún tiempo me postulé para un trabajo. En sí, era algo que parecía muy extraño y poco común: ver películas.
Se rumora que este era el entrevistador . No ha sido localizado.
Luego de ver el anuncio, marqué al teléfono. No había nadie en el lugar y sonó la contestadora: era una persona que pedía dejar tus datos. Yo, con desconfianza, dejé mi dirección de correo electrónico para que me localizaran.
Al día siguiente, abrí un correo donde recibía respuesta. Me daba nuevamente otro número y que le marcara. Debido a múltiples ocupaciones, no pude marcarle nuevamente sino hasta más tarde. Sonó el teléfono y contestó abobinación. Su voz se escuchaba diferente. Uno se imaginaría que era una persona como de 50 años y homosexual. A final de cuentas, eso poco importaba, el tipo, entonces comenzó a realizar una serie de afirmaciones y preguntas:
a verrr tu correoo ah ¿ya recibiiii tu currrrriculummm...?
Pregunta:¿cómo van los jóvenes gente vestidos al cine?
Yo dije: emmm, pues de pantalón de mezclilla, playera y... ¿tennis?
Abobinator mencionó: No, muy mal. Según las encuestas blbbaaalallalala.... van de pantalón de mezclilla o pescador, playera y chancletas (sandalias) de pata de gallo. Pero no importa, es tu percepción. ¿A qué horas puedes hacer una entrevista hoy antes de las 1 y media?
Yo: mmm ... ¿sólo son hoy las entrevistas?
Abobination: Si, sólo hoy, necesito urgentemente contratar a una persona. ¿Puedes venir a la dirección blablabla como a la 1 y media?
Yo: Ok. Pues, como a la 1 y media.
Posteriormente, acudí a la entrevista. Vi la dirección y las sospechas aumentaban. La dirección era en el centro de la ciudad. Me reí porque al ver la dirección ubiqué que era cercana a la estación de camiones del ADO, un rumbo conocido como decadente por sus numerosos hoteles de paso, algunos comercios de diferentes ámbitos y ser un centro de trabajo de sexoservidores y suripantas.
De entrada, me imaginaba que sería recibido por un travesti. El rumbo, como mencionaba, goza de una "mala fama" por el ejercicio de la prostitución que en esas calles se realiza. Afortunadamente era en la tarde, hora en que más que soportar miradas lujuriosas y albures de especímenes raros, uno tiene que sortear el tráfico y como cruzar la calle.
Después, llegué al lugar. Como toda casa del centro de Mérida, se notaba que el polvo había hecho su trabajo: la casa se veía más empolvada que un zapato luego de andar por zona arqueológica. Toqué la reja desde la calle (no había puerta cerrada, sino reja) y fue entonces cuando apareció el antes señalado abobination: era una suerte de gorila gordo de 35-40 años, nada curioso, más cercano a parecerse a King Kong que a Donkey Kong, todo peludo, grasiento y medio moreno, como pájaro zopilote. El fenómeno, abrió la puerta y con cierta repugnancia de estar yo frente a un OVNI surrado por satán, le estreché la mano más por educación que por otra cosa.
El albóndiga con pelos me pidió que me sentara al mismo tiempo que tenía prendida su computadora y contestaba una llamada al teléfono. Mientras tanto, el miedo que interiormente sentía, se conjuntaba con la la sospecha cada vez mayor. ¿Qué era exactamente ese lugar? ¿una oficina de recursos humanos de día y un putero transexual de noche? ¿realmente era una oficina y no era una especie de agencia recursohumanoide para robar personas, traficar con sus órganos y venderlos como partes usadas de automóvil? Frías o calientes, mis suposiciones me provocaban pis que me fuera a pasar algo feo.
El lugar daba pie a más impresiones malas: Aparte de empolvado, casi no habían cosas, no parecía que alguien viviese ahí y sólo el aborto obeso del chupacabras, ese que me había abierto la puerta estaba ahí, o al menos eso creía yo. Atrás, habían cortinas color café muy claro, pero lo suficientemente gruesas como para que no se observara lo que había detrás.
La papaya peluda me preguntó que si me quedaba alguna duda, mientras contestaba llamadas y revisaba curriculums de varias personas por internet. Yo seguía sorprendido y observando el sitio donde me ubicaba. La casa parecía no haber sido limpiada en al menos un lustro y el basurero estaba más atascado de porquerías que la casa del ecoloco. Bolsas de frituras, papeles bond e higiénico, refrescos y no sé que más que seguro complementaban la alimentación de ese accidente nuclear que tenía frente a mis ojos, incrédulo, pensaba que estaba en una película mala de ficción o de perdis, en un cortometraje universitario-estudiantil de horror.
En vivo, el experimento científico fallido buscó mi curriculum y yo horrorizado, seguía nervioso y sentado. Pensaba !vaya lugarcito que vine a parar! !terrible lugar que parece red de prostitución mala leche,seré levantado quedando marcado como res de rancho, que sería aquello ¿una red de empresarioextranjero para prostitución mal plan? ¿el precio que tenía que pagar por mi inocencia-idiotez que la vacante decía EXCLUSIVO VARONES?
El semi-Frankeinstein región 4 me explicaba que el trabajo consistía que era medio tiempo de 2 y cacho de la tarde hasta la noche, era ver películas (!gratis!) y sólo escribir una pequeña reseña u opinión sobre ellas. Pagaban un sueldo bastante atractivo, tendría acceso gratuito a dichos estrenos y numerosos beneficios como nachos, refrescos, dulces y demás alimentos híper nutritivos. "para quedar tan inflado como tú" pensaba mientras seguía con atención lo que me decía ese tamal-mal amarrado con patas.
En el momento, le expliqué que era muy apresurado tomar una decisión enseguida, le eché el rollo qué tal y cuál cosa, para que no quedara ninguna duda, o parafraseando a los "legendarios" gruperos mexicanos BRONCO, que no quede huella. Para colmo, y no sonando tan gay en persona, el grasiento entrevistador me dice: "te veo, como desconfiado, algo no te convence, dímelo. Mira yo aunque estudié derecho, también fui psicólogo laboral...y conozco a las personas. ¿algo no te quedo claro que no te convence?
En mis adentros, yo pensaba: !!Todo!! pinchhhh... mariscal de campo, excremento de belcebú, chinche en la cabeza, picachú mutante, ganado bobino sin bañar, gordo misógino (ya les explicaré porque), gemelo terrorífico de Winnie Pooh, diarrea azteca, botarga mal costurada de doctor simi, reclutador extraño de jóvenes cinéfilos engañados... que loco, o que imbécil de mi parte por seguir sentado ahí todavía.
Yo tratando de verme muy Juansinmiedo entonces comencé a cuestionar: ¿por qué sólo contrata a varones y no mujeres?
Respondió: ets queee manesjan muy mal, todas las que he contratado (el trabajo también consistía desde ir al cine con el abobinator), hee tenido problematsss con la vialidad cuando manejan... vaya pretexto estúpido del armatoste, ¿no?
Y continuó: Dale, acepta el trabajo, es más sólo contesta el test psicométrico que te voy a enviar y te contrato. Te lo digo porque me caístess bieenn, además veniste vestido como se te indicaba por teléfono.... (veeeerrrrddeeeee, ¿así o más tenebroooosoo el entrevistador?), e insistía el garfield de cuarta: ¿qué te causa desconfianza?
Ya cansado de la insistencia del abobination, preferí echarle el rollazo antes de confirmar que sí:
que lo pensaría y por allá y etc.... el monstruoso terminó aceptando más no creyendo del todo ni todo, pero me vale.
Tenga o no razón en mis suposiciones, por las razones escritas anteriormente, no acepté ese trabajo que parecía soñado, de hacer algo que a uno le gusta (un hobby), pero quién sabe. A lo mejor la persona no mentía y estaba diciéndome toda la verdad, aunque yo tampoco tenía la seguridad que aquella oferta laboral no era algo turbio u algo dañino (dañoniño) para mi. Así que, chamacos, ojo con los trabajos a los que se postulan.....
Se rumora que este era el entrevistador . No ha sido localizado.
Luego de ver el anuncio, marqué al teléfono. No había nadie en el lugar y sonó la contestadora: era una persona que pedía dejar tus datos. Yo, con desconfianza, dejé mi dirección de correo electrónico para que me localizaran.
Al día siguiente, abrí un correo donde recibía respuesta. Me daba nuevamente otro número y que le marcara. Debido a múltiples ocupaciones, no pude marcarle nuevamente sino hasta más tarde. Sonó el teléfono y contestó abobinación. Su voz se escuchaba diferente. Uno se imaginaría que era una persona como de 50 años y homosexual. A final de cuentas, eso poco importaba, el tipo, entonces comenzó a realizar una serie de afirmaciones y preguntas:
a verrr tu correoo ah ¿ya recibiiii tu currrrriculummm...?
Pregunta:¿cómo van los jóvenes gente vestidos al cine?
Yo dije: emmm, pues de pantalón de mezclilla, playera y... ¿tennis?
Abobinator mencionó: No, muy mal. Según las encuestas blbbaaalallalala.... van de pantalón de mezclilla o pescador, playera y chancletas (sandalias) de pata de gallo. Pero no importa, es tu percepción. ¿A qué horas puedes hacer una entrevista hoy antes de las 1 y media?
Yo: mmm ... ¿sólo son hoy las entrevistas?
Abobination: Si, sólo hoy, necesito urgentemente contratar a una persona. ¿Puedes venir a la dirección blablabla como a la 1 y media?
Yo: Ok. Pues, como a la 1 y media.
Posteriormente, acudí a la entrevista. Vi la dirección y las sospechas aumentaban. La dirección era en el centro de la ciudad. Me reí porque al ver la dirección ubiqué que era cercana a la estación de camiones del ADO, un rumbo conocido como decadente por sus numerosos hoteles de paso, algunos comercios de diferentes ámbitos y ser un centro de trabajo de sexoservidores y suripantas.
De entrada, me imaginaba que sería recibido por un travesti. El rumbo, como mencionaba, goza de una "mala fama" por el ejercicio de la prostitución que en esas calles se realiza. Afortunadamente era en la tarde, hora en que más que soportar miradas lujuriosas y albures de especímenes raros, uno tiene que sortear el tráfico y como cruzar la calle.
Después, llegué al lugar. Como toda casa del centro de Mérida, se notaba que el polvo había hecho su trabajo: la casa se veía más empolvada que un zapato luego de andar por zona arqueológica. Toqué la reja desde la calle (no había puerta cerrada, sino reja) y fue entonces cuando apareció el antes señalado abobination: era una suerte de gorila gordo de 35-40 años, nada curioso, más cercano a parecerse a King Kong que a Donkey Kong, todo peludo, grasiento y medio moreno, como pájaro zopilote. El fenómeno, abrió la puerta y con cierta repugnancia de estar yo frente a un OVNI surrado por satán, le estreché la mano más por educación que por otra cosa.
El albóndiga con pelos me pidió que me sentara al mismo tiempo que tenía prendida su computadora y contestaba una llamada al teléfono. Mientras tanto, el miedo que interiormente sentía, se conjuntaba con la la sospecha cada vez mayor. ¿Qué era exactamente ese lugar? ¿una oficina de recursos humanos de día y un putero transexual de noche? ¿realmente era una oficina y no era una especie de agencia recursohumanoide para robar personas, traficar con sus órganos y venderlos como partes usadas de automóvil? Frías o calientes, mis suposiciones me provocaban pis que me fuera a pasar algo feo.
El lugar daba pie a más impresiones malas: Aparte de empolvado, casi no habían cosas, no parecía que alguien viviese ahí y sólo el aborto obeso del chupacabras, ese que me había abierto la puerta estaba ahí, o al menos eso creía yo. Atrás, habían cortinas color café muy claro, pero lo suficientemente gruesas como para que no se observara lo que había detrás.
La papaya peluda me preguntó que si me quedaba alguna duda, mientras contestaba llamadas y revisaba curriculums de varias personas por internet. Yo seguía sorprendido y observando el sitio donde me ubicaba. La casa parecía no haber sido limpiada en al menos un lustro y el basurero estaba más atascado de porquerías que la casa del ecoloco. Bolsas de frituras, papeles bond e higiénico, refrescos y no sé que más que seguro complementaban la alimentación de ese accidente nuclear que tenía frente a mis ojos, incrédulo, pensaba que estaba en una película mala de ficción o de perdis, en un cortometraje universitario-estudiantil de horror.
En vivo, el experimento científico fallido buscó mi curriculum y yo horrorizado, seguía nervioso y sentado. Pensaba !vaya lugarcito que vine a parar! !terrible lugar que parece red de prostitución mala leche,seré levantado quedando marcado como res de rancho, que sería aquello ¿una red de empresarioextranjero para prostitución mal plan? ¿el precio que tenía que pagar por mi inocencia-idiotez que la vacante decía EXCLUSIVO VARONES?
El semi-Frankeinstein región 4 me explicaba que el trabajo consistía que era medio tiempo de 2 y cacho de la tarde hasta la noche, era ver películas (!gratis!) y sólo escribir una pequeña reseña u opinión sobre ellas. Pagaban un sueldo bastante atractivo, tendría acceso gratuito a dichos estrenos y numerosos beneficios como nachos, refrescos, dulces y demás alimentos híper nutritivos. "para quedar tan inflado como tú" pensaba mientras seguía con atención lo que me decía ese tamal-mal amarrado con patas.
En el momento, le expliqué que era muy apresurado tomar una decisión enseguida, le eché el rollo qué tal y cuál cosa, para que no quedara ninguna duda, o parafraseando a los "legendarios" gruperos mexicanos BRONCO, que no quede huella. Para colmo, y no sonando tan gay en persona, el grasiento entrevistador me dice: "te veo, como desconfiado, algo no te convence, dímelo. Mira yo aunque estudié derecho, también fui psicólogo laboral...y conozco a las personas. ¿algo no te quedo claro que no te convence?
En mis adentros, yo pensaba: !!Todo!! pinchhhh... mariscal de campo, excremento de belcebú, chinche en la cabeza, picachú mutante, ganado bobino sin bañar, gordo misógino (ya les explicaré porque), gemelo terrorífico de Winnie Pooh, diarrea azteca, botarga mal costurada de doctor simi, reclutador extraño de jóvenes cinéfilos engañados... que loco, o que imbécil de mi parte por seguir sentado ahí todavía.
Yo tratando de verme muy Juansinmiedo entonces comencé a cuestionar: ¿por qué sólo contrata a varones y no mujeres?
Respondió: ets queee manesjan muy mal, todas las que he contratado (el trabajo también consistía desde ir al cine con el abobinator), hee tenido problematsss con la vialidad cuando manejan... vaya pretexto estúpido del armatoste, ¿no?
Y continuó: Dale, acepta el trabajo, es más sólo contesta el test psicométrico que te voy a enviar y te contrato. Te lo digo porque me caístess bieenn, además veniste vestido como se te indicaba por teléfono.... (veeeerrrrddeeeee, ¿así o más tenebroooosoo el entrevistador?), e insistía el garfield de cuarta: ¿qué te causa desconfianza?
Ya cansado de la insistencia del abobination, preferí echarle el rollazo antes de confirmar que sí:
que lo pensaría y por allá y etc.... el monstruoso terminó aceptando más no creyendo del todo ni todo, pero me vale.
Tenga o no razón en mis suposiciones, por las razones escritas anteriormente, no acepté ese trabajo que parecía soñado, de hacer algo que a uno le gusta (un hobby), pero quién sabe. A lo mejor la persona no mentía y estaba diciéndome toda la verdad, aunque yo tampoco tenía la seguridad que aquella oferta laboral no era algo turbio u algo dañino (dañoniño) para mi. Así que, chamacos, ojo con los trabajos a los que se postulan.....
viernes, 31 de octubre de 2008
La revista Rolling Stone casi siempre se equivoca
Nunca me ha gustado leer la revista Rolling Stone. Siempre me ha parecido sobrevalorada, en especial su edición mexicana. Alguna vez pionera del magazine contracultural, semillero de grandes periodistas como Hunter S. Thompson y su estilo "gonzo", de emblemáticas portadas, de célebres fotografìas, entrevistas y crónicas de rock, hoy la publicación es una caricatura de sí misma. Es un caso evidentemente similar a MTV, un canal del que ya he hablado en un "post" anterior en este blog. Reafirmo que es parecido , porque al igual que la estación televisiva, la Rolling Stone ha perdido ese charm, eso que antes la hacía grande y con credibilidad. Al poner en sus portadas a supuestos músicos "prestigiados" como Enrique Iglesias o Britney Spears, por mencionar algunos de los numerosos artistas que han aparecido en la publicación, esta ha perdido su originalidad a través de los años.
A favor se podría argumentar engañosamente que dichos sujetos y muchos otros aparecen en las portadas porque son de interés periodístico. Este argumento es positivo y tiene cabida si uno ve lo que la revista es hoy, una mezcla rara, fea, dogmática y de publicación que vale millones en la bolsa de valores, pero completamente alejada de ese espíritu contracultural, sesentero, lleno de interesante periodismo, de escritores, críticos inteligentes y divertidos.
Ha caído en un sinfin de lugares comunes que anteriormente evitaba.
¿Por qué el autor de este blog no compra la Rolling Stone?
Aparte de las razones mencionadas con anterioridad (falta de credibilidad, cero contracultura que era lo que abundaba en sus inicios..,etc.), no la compra porque existen en el mercado de las publicaciones mejores opciones. La edición mexicana es una mezcla patética de rock, pop y lo que se le llama música "comercial"(odio usar este término, pero dadas las circunstancias, decidí hacer una excepción esta ocasión), además, la sección de crítica de discos, es una de las peores que he visto en una revista no sólo de música, sino de cualquiera que ponga reseñas de discos. Lo anterior es visible al dar lectura a las páginas, donde aparecen los discos, casi siempre ponen cuatro o cinco estrellas, así como puede ser a un disco de Celine Dion( !horror!), a uno de Metallica o Radiohead y en cambio al mejor disco de Blur pueden ponerle dos, si eso es objetividad, creo que la palabra está muerta hace tiempo. Aunque claro, al menos la versión norteamericana guarda cierto nivel periodístico, tal vez muy por encima de sus espantosas versiones latinoamericanas, aunque eso sí, la misma versión anglosajona carece de un nivel editorial que a mi gusto, pueda parecer decente. Por eso la Rolling Stone creo que casi siempre se equivoca.
La industria de la música se está muriendo, pero hace tiempo se llevó entre las patas a lo que alguna vez fue la revista musical.En Paz descanse.
P.D. :Tampoco quiero un ejemplar de la Rolling Stone. Mejor regálenme ejemplares antiguos de la extinta y maravillosa "La Mosca en la Pared", muestra del mejor periodismo musical que se ha hecho en México.
A favor se podría argumentar engañosamente que dichos sujetos y muchos otros aparecen en las portadas porque son de interés periodístico. Este argumento es positivo y tiene cabida si uno ve lo que la revista es hoy, una mezcla rara, fea, dogmática y de publicación que vale millones en la bolsa de valores, pero completamente alejada de ese espíritu contracultural, sesentero, lleno de interesante periodismo, de escritores, críticos inteligentes y divertidos.
Ha caído en un sinfin de lugares comunes que anteriormente evitaba.
¿Por qué el autor de este blog no compra la Rolling Stone?
Aparte de las razones mencionadas con anterioridad (falta de credibilidad, cero contracultura que era lo que abundaba en sus inicios..,etc.), no la compra porque existen en el mercado de las publicaciones mejores opciones. La edición mexicana es una mezcla patética de rock, pop y lo que se le llama música "comercial"(odio usar este término, pero dadas las circunstancias, decidí hacer una excepción esta ocasión), además, la sección de crítica de discos, es una de las peores que he visto en una revista no sólo de música, sino de cualquiera que ponga reseñas de discos. Lo anterior es visible al dar lectura a las páginas, donde aparecen los discos, casi siempre ponen cuatro o cinco estrellas, así como puede ser a un disco de Celine Dion( !horror!), a uno de Metallica o Radiohead y en cambio al mejor disco de Blur pueden ponerle dos, si eso es objetividad, creo que la palabra está muerta hace tiempo. Aunque claro, al menos la versión norteamericana guarda cierto nivel periodístico, tal vez muy por encima de sus espantosas versiones latinoamericanas, aunque eso sí, la misma versión anglosajona carece de un nivel editorial que a mi gusto, pueda parecer decente. Por eso la Rolling Stone creo que casi siempre se equivoca.
La industria de la música se está muriendo, pero hace tiempo se llevó entre las patas a lo que alguna vez fue la revista musical.En Paz descanse.
P.D. :Tampoco quiero un ejemplar de la Rolling Stone. Mejor regálenme ejemplares antiguos de la extinta y maravillosa "La Mosca en la Pared", muestra del mejor periodismo musical que se ha hecho en México.
viernes, 24 de octubre de 2008
Los grandes y Pequeños fracasos del fútbol mexicano Parte XIII
Fracaso 35: Premundial Sub 20 en Honduras 1994
México goleaba 5 – 0 a Jamaica y derrotaba 2-0 a Honduras, sin embargo, perdía 2-1 con Costa Rica y quedaba fuera del mundial sub 20 1995.
Fracaso 36: Copa USA 1995: Estados Unidos empieza a dominarnos
Entre cuatro equipos se disputó la Copa USA, en los Estados Unidos. Luego del mundial 1994, el fútbol mexicano conseguía partidos al por mayor: entre amistosos y copas, el “tri” empezaba a dar enormes ganancias y a sentir un apoyo como nunca había tenido en su historia. Todos los pequeños de la época, querían ser Jorge Campos, “Zague” o Luis García, puesto que el “pibe de oro”, Hugo Sánchez, iba de retirada.
México iniciaba el mini-torneo con una goleada recibida por 0-4 ante Estados Unidos. Los “gringos” iniciaban una gran goleada a los "verdes". Mejía Barón empezaba a ver tristemente los últimos momentos de su carrera al frente de la selección. Un 0-0 con Colombia y un 2-1 ganado a Nigeria, dejarían a México en un triste tercer lugar entre cuatro participantes.
Fracaso 37: Copa América URUGUAY 1995: Los estadounidenses arruinan la era Mejía Barón
Con la base de jugadores que habían participado en el mundial 1994, salvo algunos elementos, Miguel Mejía Barón iniciaba su segunda copa América al frente de la selección mexicana. En ella, México perdía 1-2 con Paraguay, pero el tricolor se recuperaba al vencer claramente 3-1 a Venezuela. Después, México empataría injustamente con Uruguay a 1 y el rival en cuartos de final, Estados Unidos, parecía a modo. Luego de un amargo empate a 0, perdíamos en penales y Estados Unidos ganaba, ayudado por una expulsión mexicana de Alberto García Aspe. Este sería el fin de Mejía Barón al frente de la selección Mexicana.
Fuente: INVESTIGACIÓN PROPIA
Nota: Usted es libre de distribuir o copiar la información siempre y cuando se cite la fuente. El autor de este blog espera que le sea de utilidad. Gracias.
México goleaba 5 – 0 a Jamaica y derrotaba 2-0 a Honduras, sin embargo, perdía 2-1 con Costa Rica y quedaba fuera del mundial sub 20 1995.
Fracaso 36: Copa USA 1995: Estados Unidos empieza a dominarnos
Entre cuatro equipos se disputó la Copa USA, en los Estados Unidos. Luego del mundial 1994, el fútbol mexicano conseguía partidos al por mayor: entre amistosos y copas, el “tri” empezaba a dar enormes ganancias y a sentir un apoyo como nunca había tenido en su historia. Todos los pequeños de la época, querían ser Jorge Campos, “Zague” o Luis García, puesto que el “pibe de oro”, Hugo Sánchez, iba de retirada.
México iniciaba el mini-torneo con una goleada recibida por 0-4 ante Estados Unidos. Los “gringos” iniciaban una gran goleada a los "verdes". Mejía Barón empezaba a ver tristemente los últimos momentos de su carrera al frente de la selección. Un 0-0 con Colombia y un 2-1 ganado a Nigeria, dejarían a México en un triste tercer lugar entre cuatro participantes.
Fracaso 37: Copa América URUGUAY 1995: Los estadounidenses arruinan la era Mejía Barón
Con la base de jugadores que habían participado en el mundial 1994, salvo algunos elementos, Miguel Mejía Barón iniciaba su segunda copa América al frente de la selección mexicana. En ella, México perdía 1-2 con Paraguay, pero el tricolor se recuperaba al vencer claramente 3-1 a Venezuela. Después, México empataría injustamente con Uruguay a 1 y el rival en cuartos de final, Estados Unidos, parecía a modo. Luego de un amargo empate a 0, perdíamos en penales y Estados Unidos ganaba, ayudado por una expulsión mexicana de Alberto García Aspe. Este sería el fin de Mejía Barón al frente de la selección Mexicana.
Fuente: INVESTIGACIÓN PROPIA
Nota: Usted es libre de distribuir o copiar la información siempre y cuando se cite la fuente. El autor de este blog espera que le sea de utilidad. Gracias.
sábado, 18 de octubre de 2008
Las películas jamás filmadas de supermán
Las películas nunca filmadas de Supermán
A finales de los 80, se esperaba una nueva versión fílmica del héroe de kryptón: Superman V, que iba a ser llevado a las pantallas gracias a Canon films . Esta fue una productora de muchas películas de acción y aventuras de presupuesto mediano y pequeño. La mayoría de ellas muy malas, entre las cuales se incluyen las primeras de supermán. Algunas de las películas más famosas de la productora, fueron The Last American Virgin, Bolero, Hercules , Otello (la versión de Zeffirelli), Shy People, Cobra, American Ninja, Robotech y algunas de Chuck Norris y Jean Claude Van Damme.
A finales de los 80, se esperaba una nueva versión fílmica del héroe de kryptón: Superman V, que iba a ser llevado a las pantallas gracias a Canon films . Esta fue una productora de muchas películas de acción y aventuras de presupuesto mediano y pequeño. La mayoría de ellas muy malas, entre las cuales se incluyen las primeras de supermán. Algunas de las películas más famosas de la productora, fueron The Last American Virgin, Bolero, Hercules , Otello (la versión de Zeffirelli), Shy People, Cobra, American Ninja, Robotech y algunas de Chuck Norris y Jean Claude Van Damme.
Decepcionada con el fracaso de Superman IV: The Quest for the Peace y al haberse empezado la producción de la serie de Superboy, sumado a problemas financieros, la productora decidió no realizarla y dejar con las ganas a Cristopher Reeve de ponerse el traje de superhéroe una vez más.La Cannon (no confundir con la marca de calcetines), finalmente llegó a la quiebra en 1993, siendo su última película Street Knight.
Ya los noventa, y con el "revival" del personaje debido a su "muerte" en los cómics a manos del villano Doomsday, numerosas adaptaciones intentaron hacerse para el cine, como la que escribió Kevin Smith, afamado director y fan de cómics, cuyo guión finalmente fue desechado por:
Tim Burton, conocido director estadounidense por sus ambientes góticos y personajes sacados de cuentos de hadas, que alguna vez intentó hacer una versión fílmica del superhéroe. Superman Reborn, era el nombre del proyecto tentativo, después cambió a Superman Lives, con Nicholas Cage en el papel principal, y !deseoso de cambiarle el traje!
Mientras tanto, Jack Nicholson y Kevin Spacey fueron considerados para el papel de Lex Luthor en aquel entonces. Jason Newes y Chris Rock como Jimmy Olsen. Linda Fiorentino y Courtney Cox para el de Lois Lane. Ben Affleck también fue considerado como Superman. La película fue ofrecida a Robert Rodriguez, director de las múltiples versiones del mariachi y a Oliver Stone , para dirigirla a partir de un nuevo guión, pero ninguno de los dos aceptó. Finalmente, la película se quedó en pre-producción y nunca fue realizada.
Batman vs. Superman, y Superman:Fly By
A principios de la década, Jude Law y Josh Harnett fueron considerados para interpretar al hombre de acero en Superman: Fly By, pero el proyecto de Brett Rattner, director de filmes como X-Men: The Last Stand, no prosperó.
Batman vs. Superman es otro de los proyectos fallidos que se intentaron llevar al celuloide. Hace poco más de un lustro. De entrada, la idea parecía exagerada y ridícula, donde la mayor parte de los amigos, compañeros y gente del cómic, estaban muertos. Fueron tantos los actores que se consideraron, que en esta ocasión, se terminó por escoger a ninguno. Nuevamente Jude Law y Josh Harnett eran tomados en cuenta. Además de otros actores famosos como Tobey Maguire, Matt Damon, James Franco, Colin Farrell, Johnny Depp, Christian Bale y Paul Walker estaban entre los actores en los que se pensaba para interpretar a Batman y Supermán.
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